LE GNOME
UNE TRANSPOSITION THÉÂTRALE DES AVENTURES, MÉSAVENTURES, VICTOIRES ET DÉBOIRES DU PERSONNAGE
PAR
Max Vincent
LES PERSONNAGES DE LA PIÈCE
LE BONIMENTEUR
LE GNOME
LA CONSCIENCE DU GNOME
L’ASSESSEUR HOMME
L’ASSESSEUR FEMME
JACQUES CHANCEL
DES ACADÉMICIENS
L’ONCLE SAM
LA FEMME DE L’ONCLE SAM
LA PREMIÈRE DAME
JACQUES LACAN
MARCEL PROUST
BRIGITTE BARDOT
L’HOMME ACCOMPAGNANT BRIGITTE BARDOT
MARQUIS DE SADE
JEANNE D’ARC
LES TROIS CONSEILLERS DU GNOME
LA SECONDE DAME
L’ANALYSTE DU GNOME
LE PSY
GUY MOCQUET
ALFRED DREYFUS
BLANCHE NEIGE
LA GIRAFE DU ZOO DE VINCENNES
LE GÉNÉRAL DE GAULLE
SAJAX
BRICE DE NICE
BRICE DE CLERMONT-FERRAND
LE BORGNE
LA PERSONNE POUSSANT LE FAUTEUIL ROULANT DU BORGNE
DES JOURNALISTES
LES TROIS INSTRUCTEURS DU SALON DE L’AGRICULTURE
STALINE
HITLER
UN PEINTRE
DES GRANDS DE CE MONDE
DES MANIFESTANTS
DES BADAUDS
On lève le rideau. Apparaissent sur scène des membres de la troupe. Ils interprètent la “chanson du gnome”
LE CHOEUR
C’est l’histoir’ d’un p’tit bonhomme
Qu’est pas plus haut que trois pommes
Et pourtant c’est pas un môme
C’est le gnome
Toujours monté sur ressort
Ce guignol nous essore
En préconisant l’effort
C’est le gnome
On s’en pass’rait sans trop d’histoire
Mais c’teigneux s’accroch’ au pouvoir
Il parad’ sur les tréteaux
La bouch’ plein’ de son ego
Car c’est l’homm’ aux cinq cerveaux
C’est le gnome
Entouré de conseillers
Qui la ferm’ tout’ la journée
Pour ne pas l’indisposer
C’est le gnome
On s’en pass’rait sans trop d’histoire
Mais d’teigneux s’accroch’ au pouvoir
Il dépense sans compter
En croyant bon d’afficher
Ce lux’ aux administrés
C’est le gnome
Il veut nous fair’ tous marner
Afin d’ mieux nous pressurer
Jusqu’à temps qu’on soit pressé
C’est le gnome
On s’en pass’rait sans trop d’histoire
Mais c’teigneux s’accroch’ au pouvoir
Ils quittent la scène en sifflant les couplets. Un homme (le bonimenteur) s’avance sur le devant de la scène. Le gnome apparaît, habillé comme un petit garçon du début du XXe siècle (culotte courte et col marin, tenant de la main gauche le fil d’un ballon). Il s’assied devant un miroir.
LE BONIMENTEUR (face au public)
Déjà tout petit le gnome rêvait de devenir le chef. Un jour, des années plus tard, il s’empara du rasoir paternel pour éliminer ses premiers poils de barbe. Et bien entendu il se coupa.
LE GNOME (tandis que le bonimenteur parlait un personnage venait d’apparaitre derrière le gnome)
Merde !
LA CONSCIENCE DU GNOME (sur un ton goguenard)
C’est le métier qui entre.
On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR
Mais je ne me suis pas présenté. On m’appelle le bonimenteur dans cette pièce. Il ne parait pas certain que ce nom soit bien choisi. Enfin vous vous ferez une idée par vous-mêmes. Je suis chargé d’illustrer les propos, faits, gestes, opinions et tutti quanti d’un personnage qui... Bon, je ne vais quand même pas vendre la mèche au début de cette représentation. J’en resterai là. En tout cas il s’agit d’un rôle, je parle du mien, écrasant. J’occupe en permanence, comme on dit, le devant de la scène. C’est pourquoi j’ai tenu à me faire aider par deux assesseurs (jetant un oeil d’un coté de la scène, puis de l’autre). S’il vous plaît, venez vous présenter au public. (Une homme et une femme entrent de chaque coté de la scène. Ils saluent le public.). Nous vous écoutons.
L’HOMME ASSESSEUR
La marque “gnome” a été déposée en bourse. Les petits porteurs retrouvent l’esprit des campagnes d’Afrique.
LA FEMME ASSESSEUR
Le gnome aurait versé une larme à la lecture de la lettre qu’un jeune résistant adresse à ses parents. Cette larme était sponsorisé par la marque “crocodile”.
L’HOMME ASSESSEUR
Ne dites plus promesse de gascon, mais promesse de gnome
LA FEMME ASSESSEUR
Lorsque le gnome parait, le cercle des copains et coquins applaudit à grands cris.
On entend des cris et des applaudissements en coulisses. Les deux assesseurs quittent la scène. Le rideau se lève. Le gnome apparaît sur scène. Il lève les bras et salue Le gnome continue de saluer, très satisfait. Puis il fait un geste avec le bras pour que les exclamations cessent. Il s’installe alors devant un bureau et y dispose des montres, des bagues, et d’autres objets. Le gnome, une fois la surface du bureau couverte, commence à retourner certains de ces objets.
LE BONIMENTEUR
Parfois le gnome se prend pour Dieu. Son entourage ne l’a pas informé que Dieu jouait avec des bouchons de liège. Non, le gnome étale sur son bureau ses gourmettes, ses montres et tous les colifichets rapportés de ses voyages à l’étranger. Le gnome les retourne. C’est ce qu’il appelle ses réussi!tes. Dans ces moments là, précisément, le gnome se prend pour Dieu.
Le bonimenteur fait alors un signe en coulisses. L’assesseur femme apparaît.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome rencontre Jacques Chancel !
Jacques Chancel entre en scène et se dirige vers le gnome. Il s’assied en face de lui.
JACQUES CHANCEL
Et Dieu, dans tout ça ?
LE GNOME (modeste)
Merci, ça ne va pas trop mal.
On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR
Ne parlait-on pas autrefois de monarques de droit divin (s’apercevant de la présence de le femme assesseur sur scène). Merci, vous pouvez disposer pour l’instant (elle quitte la scène). Je pense que ces messieurs dames sont prêts. Nous allons faire un détour par le quai Conti (On lève le rideau. Des hommes et une femme, en tenue d’académicien sont installés autour d’une grande table). Tout le monde étant là, je poursuis. Lorsque les académiciens arrivèrent au verbe “trahir”, le gnome vint les rencontrer.
LE GNOME (Il entre en scène et se dirige vers les académiciens. On lui tend un siège)
Je tenais à faire votre connaissance car j’ai appris que alliez aborder le verbe “trahir” (hochements de tête affirmatifs des académiciens). On raconte dans certaines gazettes que vous me prendriez ici comme exemple parmi ceux que vous inspire ce verbe (les académiciens se regardent entre eux, étonnés). Je tiens à vous dire que je n’ai jamais trahi personne, et surtout pas mes convictions (le gnome marque un temps d’arrêt, puis poursuit, devant la mine dubitative des académiciens ). Oui, mes convictions. C’est l’autre qui a trahi les siennes. Que vouliez vous que je fasse, je ne suis pas parjure (le gnome semble content de cette formule). C’est ça, je ne suis pas parjure.
Les académiciens se regardent à nouveau entre eux.
UN ACADÉMICIEN
Vous avez été mal informé, monsieur le Chef, nous ne comptions nullement vous prendre comme exemple. Nous reprendrons ceux de la précédente édition du dictionnaire.
LE GNOME (il se lève, visiblement soulagé)
Bon, bon... Heureux d’avoir fait votre connaissance.
UN AUTRE ACADÉMICIEN
Et pour les mots “traître” et “traîtrise”, vous comptez revenir ?
On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR
Ah l’Académie, l’Académie... les immortels... mais revenons à des choses plus... terre à terre, disons. L’action à venir se passe dans n’importe quelle partie de notre beau pays (On lève le rideau. Le gnome entre en scène. Il tient en laisse deux femmes qui marchent à quatre pattes). Le gnome tient en laisse Jamina et Janna. Toutes deux lui sont fidèles, reconnaissantes, et se feraient hacher menu pour défendre leur maître. Elles se haïssent férocement mais le gnome veille à ne pas donner à chacune plus de laisse qu’il ne convient. Il est en sécurité avec ses deux cerbères. Les dénigreurs peuvent aller se rhabiller (Un homme entre en scène, portant une pancarte où l’on peut lire “A bas le gnome !”. Janna aboie frénétiquement vers lui. L’homme finit par prendre la fuite. Pendant ce temps là Jamina lèche l’entre-jambe du gnome).
On baisse le rideau. Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entent en scène.
L’ASSESSEUR HOMME
Quelquefois le gnome pense à la mort. Mais pas trop longtemps, elle ne l’a jamais encore appelé sur son téléphone portable.
L’ASSESSEUR FEMME
On s’était gaussé de l’ancien chef confondant deux poètes français du XIXe siècle. Avec le gnome aucun risque : il ne connaît ni l’un ni l’autre.
L’ASSESSEUR HOMME
Un dicton dit que le jour de la Saint Gnome on sonne toutes les cloches de ce pays.
L’ASSESSEUR FEMME
Quand le gnome gesticule à la télévision, la gnomie, notre bienheureux pays, attrape la danse de Saint Guy
L’ASSESSEUR HOMME
Place du Panthéon, le gnome découvre l’existence d’un “Hôtel des grands hommes”
L’ASSESSEUR FEMME
Quoi ! de la discrimination négative ! Débaptisez moi ça vite fait !
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR
Saviez que le gnome a rencontré l’Oncle Sam ? Mais oui, deux fois déjà. Lors de la première rencontre on put lire sur le visage du gnome l’émerveillement d’un enfant découvrant ses jouets le matin de Noël. On avait lu auparavant le même émerveillement sur le visage du petit connétable de toutes les Espagne. Mais ses vilains sujets l’ont ensuite privé d’une seconde rencontre avec l’Oncle Sam. Ô ingratitude des peuples ! Mais venons en aux retrouvailles entre le gnome et l’Oncle Sam.(On lève le rideau). Nous sommes dans le ranch du second (L’Oncle Sam et sa femme sont’ installés tous deux dans des fauteuils. L’Oncle Sam consulte sa montre. Le gnome entre en scène. Il a l’air essoufflé. Il sert la main de ses hôtes. L’Oncle Sam lui demande de s’asseoir. Le gnome semble vouloir expliquer quelque chose en relation avec un fauteuil vide, à coté de lui. La femme de l’Oncle Sam verse du coca cola dans les verres)
LE GNOME (reprenant son souffle)
Je n’ai pu soutenir votre juste guerre car j’étais lié, hein, vous savez quoi. Si j’avais pris fait et cause pour vous ils auraient cherché à me discréditer ou à me congédier. Et je ne serais certainement pas là pour célébrer notre nouvelle amitié.
L’ONCLE SAM (levant son verre et fixant le fauteuil vide à coté du gnome)
Bien sûr, on ne fait pas toujours ce qu’on veut.
LE BONIMENTEUR (pendant qu’il parle, poursuite d’un échange muet entre le gnome et l’Oncle Sam)
J’oubliais. Une commission médicale vient d’être nommée par le gnome pour réfléchir sur les causes de la grave épidémie d’angine blanche qui s’est abattue sur le pays depuis l’été dernier.
On baisse le rideau. Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entrent en scène.
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome a offert à la première dame le plus beau des cadeaux d’anniversaire : l’attribution du sauvetage des postières moldaves. Il s’agit bien entendu d’un cadeau strictement privé, l’État n’a rien à voir là dedans.
L’ASSESSEUR FEMME
Autrefois la première dame chantait au gnome, “Mon manège à moi, c’est toi”. Plus tard elle chantera, “Mon ménage à moi, c’est trois”.
L’ASSESSEUR HOMME
La première dame se prenait pour Marie-Antoinette. Quand elle a compris comment l’ère gnomienne risquait de terminer, elle a préféré quitter l’histoire.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome préconisait la rupture. La première dame a reçu le message cinq sur cinq.
L’ASSESSEUR HOMME
Ou cinq sur sept, selon une autre version.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR (il hoche la tête)
Et oui, malgré le deal passé avec le gnome la première dame a fini par craquer. Chaque fois que dans un cadre officiel le gnome en profitait pour manifester quelque complicité conjugale, la première dame imaginait son amant américain découvrant la scène par le canal de la télévision satellite. Une épreuve bien trop rude pour les nerfs de la dame (On apporte au bonimenteur un pli. Il le décachette, chausse ses lunettes, puis commence à lire). Le palais gnomien proteste vigoureusement contre l’interprétation mensongère que donne Gilles Pilare dans son livre Camélia m’a tué sur la séparation entre notre chef vénéré et la première dame. La justice vient d’être saisie pour demander le retrait du passage suivant... (On lève le rideau. Le gnome et la première dame sont sur scène. La première dame arbore un visage hostile. Le gnome tourne autour d’elle.).
LA PREMIÈRE DAME (alors que le gnome s’approche d’elle)
Ne me touche pas !
LE GNOME (furieux)
Casse toi, alors !
LA PREMIÈRE DAME
Tu me salis !
LE GNOME
Casse toi alors, pauvre conne !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Quel grossier personnage ! Mais je reviens sur le passage incriminé. Patricia Carli... Je m’adresse ici aux plus âgés d’entre vous... Patricia Carli disais-je, avait demandé des dommages et intérêts par voie de justice à cet écrivain, ce Gilles Pilare. Le tribunal ne l’a pas entendu de cette oreille : les juges ayant estimé qu’il manquait le fameux “Arrête, arrête...”, avant “Ne me touche pas”, pour caractériser le plagiat (Il frappe dans ses mains. Entrent en scène les deux assesseurs. On lève le rideau. On découvre un homme portant un noeud papillon. Il est assis à l’extrémité d’un divan. Le gnome entre en scène et s’allonge sur le divan )
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome rencontre Jacques Lacan !
JACQUES LACAN
Il n’y a pas de rapports sexuels.
LE GNOME (fort étonné)
Quoi ! Qu’est ce que vous dites ? Mais niquer, c’est niquer !
JACQUES LACAN
Niquer n’est pas paniquer (tendant la main) C’est 250 euros.
On baisse le rideau, puis on le lève.
L’ASSESSEUR FEMME (entrent en scène d’un coté le gnome, et de l’autre un homme en habit 1900)
Le gnome rencontre Marcel Proust !
LE GNOME
Si vous vous couchiez de si bonne heure, c’est que vous apparteniez à la France qui se lève tôt, non ?
MARCEL PROUST (se tournant vers le bonimenteur qui s’est rapproché d’eux)
Et vous m’avez dérangé pour ce personnage là ! Je n’ai pas d’emploi de bouffon dans ma Recherche, du moins pas au premier degré. Voyez plutôt avec Alfred Jarry, je pense qu’il pourrait l’utiliser.
On baisse le rideau, puis on le lève
L’ASSESSEUR HOMME (entrent en scène d’un coté le gnome, et de l’autre coté une femme blonde au bras d’un homme)
Le gnome rencontre Brigitte Bardot !
BRIGITTE BARDOT (découvrant le gnome qui marche à quatre patte)
Oh le joli petit caniche !
SON ACCOMPAGNATEUR
Et puis il fait le beau quand on lui présente le drapeau américain (il sort un drapeau américain de sa poche et l’agite devant le gnome qui fait alors le beau)
BRIGITTE BARDOT (frappant dans ses mains)
Quel amour de chien chien !
On baisse le rideau, puis on le lève
L’ASSESSEUR FEMME (entrent en scène d’un coté le gnome et de l’autre un homme en habit du XVIIIe siècle traînant à l’une des chevilles un boulet)
Le gnome rencontre le Marquis de Sade !
LE GNOME
Vous êtes un personnage abominable, un homme monstrueux, un criminel. Je ne vous aime pas !
SADE
C’est bien toi qui proclamait haut et fort, et en tous lieux, “Tout ce que j’ai dit, je le ferai” ?
LE GNOME
Heu... oui.
SADE
Moi j’ai écrit que je ne pourrai jamais réaliser, et de loin, ce que j’imagine dans mes récits. Tu vois la différence ?
LE GNOME
Pas bien.
SADE
Tu peux me reprocher tout ce que tu veux. Mais je ne suis ni le menteur, ni le matamore, ni l’imposteur que tu es.
On baisse le rideau, puis on le lève
L’HOMME ASSESSEUR (entrent en scène d’un coté le gnome et de l’autre une jeune fille portant un oriflamme)
Le gnome rencontre Jeanne d’Arc !
LE GNOME
Hé la pucelle ! T’as toujours pas compris que Tony Blair et Gordon Brown c’étaient mes copains !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
J’ajoute que le gnome devait rencontrer Harpic W-C. La chaîne ayant été précipitamment tirée la rencontre n’a pu avoir lieu (il se tait quelques secondes) Je pense, mesdames et messieurs, qu’il serait temps d’élever le débat (On lève le rideau. Le gnome est en scène, ainsi que l’un de ses conseillers). Le gnome vient d’apprendre qu’un dénommé Hegel avait en son temps hiérarchisé les différentes formes d’expression artistique.
LE GNOME (à son conseiller)
Moi, en ce qui me concerne, je mets en tête le football : ce sont des artistes les gars qui y touchent. Après je mettrais le rugby : quand ça joue, c’est super. Ensuite vient le cyclisme : je l’aurais volontiers mis en tête de gondole, mais avec ces histoires de dopage... En quatrième position l’athlétisme, bien évidemment. Et la natation pour finir. Ma liste a plus d’allure que celle de votre Hegel. Et il n’a même pas cité le cinéma : quel nul !
LE BONIMENTEUR
Dans la foulée citons le dernier mot d’un comique très connu et grand copain du gnome. Elle a bien faire rire ce dernier.
LE GNOME (se bidonnant)
Hegel de con ! Elle est bien bonne, hein ! Hegel de con ! Hegel de con !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Les vacances... Ce moment tant attendu des vacances. Le gnome, lui, part en croisière. C’est long toute une journée sur un bateau, même sur un yacht prêté par je ne sais plus quel milliardaire. Alors le gnome organise des “combien ça coûte”. Ses invités n’y coupent pas : chacun doit à tour de rôle chiffrer le coût du bateau, celui de l’équipage, des provisions de bouche, de l’orchestre dansant, et aussi l’âge du capitaine. Le joueur qui se rapproche le plus du chiffre global exact reçoit un cadeau personnalisé. Pour les hommes il s’agit d’avantages fiscaux, et pour les femmes de partager une nuit durant la couche du gnome. Mais depuis l’arrivée de la seconde dame, c’est avantage fiscal pour tout le monde (il réfléchit). Au fait, je ne vous ai pas présenté la seconde dame. Mais je pense qu’elle le fera mieux que je ne saurais le faire.
On lève le rideau. La seconde dame se présente sur scène une guitare à la main, suivie du choeur de chanteurs apparus au tout début de la représentation.
LA SECONDE DAME (elle chante, sur la musique de Mon homme)
Sur cette terr’, ma seul’ joie, mon seul bonheur
C’est mon gnome
LE CHOEUR
C’est son gnome
LA SECONDE DAME
J’ai donné tout c’que j’ai, mon amour et tout mon coeur
A mon gnome
LE CHOEUR
A son gnome
LA SECONDE DAME
Et même la nuit
Quand je rêve, c’est de lui
De mon gnome
LE CHOEUR
De son gnome
LA SECONDE DAME
Ce n’est pas qu’il est beau, qu’il est riche ni costaud
Mais je l’aime, c’est idiot
I’m fout des coups
I’m prend mes sous
Je suis à bout
Mais malgré tout
Que voulez-vous
Je l’ai tell’ment dans la peau
Qu’j’en d’viens marteau
Dés qu’il s’approch’ c’est fini
Je suis à lui
Quand ses yeux sur moi se pos’nt
Ça m’rend tout’ chose
Je l’ai tell’ment dans la peau
Qu’au moindre mot
Im’frait faire n’importe quoi
J’tuerais, ma foi
J’sens qu’il me rendrait infâme
Mais je n’suis qu’un’ femme
Et, j’l’ai tell’ment dans la peau
La seconde dame et le choeur de chanteurs saluent le public et quittent la scène. On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Quand d’aucuns reprochent à la seconde dame, si l’on peut dire, ses idées passées le gnome répond invariablement.
LE GNOME (dont seule la tête apparaît dans les plis du rideau)
Moi dans la gauche caviar, ce que je préfère c’est le caviar (sa tête disparaît)
LE BONIMENTEUR
Nous évoquions il y a quelques minutes les vacances du gnome. Nous allons y rester. Cette fois-ci nous nous transportons en Égypte (On lève le rideau. Le gnome, la seconde dame, et les conseillers du gnome apparaissent sur scène dans un décors représentant des pyramides. Le groupe s’approche du sphinx). Le gnome découvre le sphinx et fait part de sa stupéfaction.
LE GNOME
Mais c’est Mitterand !
LA SECONDE DAME
Tu crois chéri ?
LE GNOME
J’en suis persuadé (se tournant vers ses conseillers) Je veux la même à Paris me représentant (les conseillers se regardent interloqués tandis que la première dame frappe dans ses mains pour manifester son contentement). Vous m’avez compris !
Les conseillers quittent la scène.
LE BONIMENTEUR (pendant qu’il parle le gnome essaie des lunettes de soleil devant un miroir et la seconde dame joue de la guitare)
Son entourage s’évertua dans un premier temps à l’en dissuader, puis on se mit d’accord sur le principe d’une statue animée. Comme le modèle ne restait pas en place aucun des sculpteurs sollicités ne put mener à bien cet ouvrage. Le gnome se consola en proclamant qu’il ne laisserait pas dans l’histoire quelque trace figée dans le marbre mais le témoignage d’un personnage remplissant tout le cadre.
LE GNOME (les lunettes de soleil sur les yeux)
Celle-ci me va bien, comme ça je ressemble à un pharaon.
LA SECONDE DAME
A un pharaon ? Mais les pharaons, chéri, ne portaient pas de lunettes de soleil.
LE GNOME (haussant les épaules)
Ou alors à un cheik, si tu préfères. Ça fait quand même plus “classe” pharaon. Surtout avec cette paire là. Et au prix où je l’ai payée.
On baisse le rideau
Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entrent en scène
L’ASSESSEUR HOMME
En croisière, quand il ne tient pas la barre, ni anime des “Combien ça coûte”, le gnome fait grand usage de son téléphone potable : “Allô, j’suis en croisière”
L’ASSESSEUR FEMME
Quand le gnome est au plus bas dans les sondages le cours de la talonnette .s’effondre.
L’ASSESSEUR HOMME
A EuroDisney, le gnome tient particulièrement à se distinguer de Mick Jagger devant la seconde dame.
L'ASSESSEUR FEMME
Car pierre qui roule n’amasse pas Mickey Mousse.
L’HOMME ASSESSEUR
Chasser le gnome par la porte, il revient pas la fenêtre. A moins d’être équipé d’une fenêtre de tir.
L’ASSESSEUR FEMME
Devant l’obligation d’afficher le portrait du gnome dans tous les foyers du pays, nous sommes confronté à une recrudescence de fausses couches.
Les deux assesseurs quittent la scène. On lève le rideau
LE BONIMENTEUR (Alors qu’arrivent en short le gnome et ses conseillers, ils font le tour de la scène à petites foulées. Un cameraman les filme)
Le gnome fait son jogging quotidien. L’événement est diffusé en direct sur la première chaîne privée entre 8 h 45 et 9 h. La Gnomie qui se lève tôt, et qui travaille par conséquent, en est malheureusement privée. Ce jogging télévisé se prolonge chaque jour d’un “Combien ça coûte” en direct : les Ray ban, le tee shirt, le short, la Rolex, les chaussettes et les chaussures de jogger se trouvent mises à prix. Le téléspectateur qui s’approche le plus de la somme globale gagne le droit de jogger pendant 5 minutes en compagnie du gnome (un quidam vient se joindre aux joggeurs). Cette prestation joggée et strictement minutée a été rebaptisée par une gazette, forcément malveillante, “Combien ça plouc” (l’un des conseillers expulse sans ménagement le quidam du groupe). Le gnome, mesdames et messieurs, a toujours rêvé d’être un grand sportif. Dans ses rêves il court et nage plus vite que tout le monde, saute et lance plus loin que quiconque, et remporte pour la dixième année consécutive le Tour de France sous les exclamations de la foule (exclamations en coulisse, le gnome lève les bras en signe de victoire sans s’arrêter de courir ). Lors de ce footing quotidien ses accompagnateurs savent qu’il est préférable de rester dans la foulée du chef. Et chaque sprint le voit vainqueur (le gnome sprinte)
LE GNOME (s’arrêtant, ses conseillers font de même)
Si vous vous entraîniez davantage, peut être que vous pourriez me battre. Il n’y a pas de secret, demandez aux grands champions comment ils en sont arrivés là.
On baisse le rideau. Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entrent en scène.
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome a interdit aux policiers de jouer au football avec les jeunes barbares des cités. En revanche il recommande aux premiers de se servir des seconds comme punching ball.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome couvre la police. Dans certaines sphères policières on négocie à la hausse le nombre de bavures autorisées.
L’ASSESSEUR HOMME
La viande de gnome doit impérativement passer à l’attendrisseur. Sinon elle reprend une forme gnomienne et gesticule dans la poêle.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome inscrit son nom dans l’histoire. C’est la première fois que le roi est en même temps le bouffon.
L’ASSESSEUR HOMME
On ignore pour quelle raison le tableau de Balthus La leçon de guitare fait l’objet d’une interdiction gnomienne depuis l’arrivée de la seconde dame.
L’ASSESSEUR FEMME
En revanche on sait pourquoi le gnome est passé rapidement devant L’origine du monde de Gustave Courbet tout en baissant les yeux ostensiblement. Son analyste ne nous autorise cependant pas à divulguer l’explication.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR
Ça c’est un scoop ! Le gnome s’allonge sur le divan deux fois par semaine. Vous l’ignoriez certainement (On lève le rideau. Un homme présent sur la scène vient poser sa main sur l’épaule du bonimenteur)
LE BONIMENTEUR (se retournant)
Plaît-il ?
L’ANALYSTE
Excusez. C’est moi l’analyste.
LE BONIMENTEUR (lui serrant la main)
Enchanté.
LE BONIMENTEUR
Je tenais juste à vous dire que mon divan était équipé de sangles.
LE BONIMENTEUR
De sangles ?
L’ANALYSTE
Pour l’empêcher de bouger, pardi !
LE BONIMENTEUR (alors que l’analyste s’apprétait à repartir)
Attendez ! J’aimerai avoir votre avis. Votre patient a été filmé sur un plateau de télévision, avant une émission, sans qu’il le sache. Il présentait de nombreux signes d’un dérèglement mental. Vous qui êtes son analyste comment l’expliquez vous ?
L’ANALYSTE
Vous croyez quand même pas que je vais répondre à votre question.
UN HOMME (qui vient d’entrer sur la scène)
Bien entendu il ne vous répondra pas.
LE BONIMENTEUR
Qui êtes vous ? Mais je vous ai déjà vu à la télévision, vous êtes le docteur... J’ai oublié votre nom. Que disiez vous ?
LE SECOND PSY
Mon confrère ne vous répondra pas car son patient n’est pas accessible à l’analyse.
L’ANALYSTE
Ne l’écoutez pas.
LE BONIMENTEUR
Que voulez-vous dire par là ?
LE SECOND PSY
Tout le monde ne peut pas s’allonger sur le divan. Il faut pour cela avoir des capacités d’élaborration, pouvoir associer. Je doute fort que le chef en soit capable.
L’ANALYSE
C’est parce que vous n’avez pas pu l’avoir comme patient que vous tenez ce discours. Vous êtes jaloux et envieux.
LE SECOND PSY
Comment osez vous...
LE BONIMENTEUR (s’interposant et les repoussant)
Messieurs, je vous en prie, allez vider cette querelle ailleurs !
Les deux psy quittent la scène, toujours en se querellant. On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR
Enfin, quoiqu’il en soit les conseillers du gnome trouvent que les bénéfices de l’analyse se font attendre en raison des résultats catastrophique que nous connaissons (il réfléchit quelques secondes). Dans le même ordre d’idée, souvenez-vous, nous n’avons pas été sans remarquer lors d’un certain voyage à l’étranger l’agitation du gnome. Depuis, l’intéressé prendrait, croit-on savoir, un traitement adapté aux troubles présentés. Un commentateur a cependant fait remarquer que, en terme de traitement, celui-ci avait été triplé plusieurs mois auparavant sans le secours du moindre psychiatre. Changeons de sujet (Le rideau se lève. Le gnome et l’un de ses conseillers sont assis autour d’une table). Et si je vous disais que le gnome a été épaté d’apprendre que Louis XVI dans son journal à la date du 14 juillet 1789 avait écrit “rien”.
LE GNOME (à son conseiller)
C’était vraiment une tare ce Louis XVI. En plus il n’en foutait pas une rame. On a eu raison de lui couper la tête. Ce con ne savait donc pas que le 14 juillet c’est jour de fête nationale !
LE BONIMENTEUR
Je passe du coq à l’âne, ou de l’âne au coq si vous préférez, mais pour ma part j’ignore pourquoi le gnome n’en finit pas de regretter la mort d’Henri Salvador.
LE GNOME (toujours à son conseiller)
Et moi qui lui avait commandé la chanson “Travailler plus pour gagner plus”. C’est pas de chance !
LE BONIMENTEUR
Nous tenons certainement là l’explication de la mort prématurée du chanteur. J’ajoute que selon des sources autorisées, cette commande aurait finalement été adressée à Doc Gyneco. Nous ne savons pas encore s’il faut s’en réjouir ou pas (se tournant vers le gnome et son conseiller). Je vois que ces messieurs prennent connaissance de courriers qui leur ont été adressés ces derniers temps (se retournant vers le public). Comme vous le savez “Travailler plus pour gagner plus” remplace désormais “Liberté, Égalité, Fraternité” sur le fronton de nos mairies. Malgré l’importance des protestations le gnome n’envisage pas de céder à ces pressions.
LE GNOME (repoussant dédaigneusement ces courriers)
Ils ne seront jamais modernes ces pauvres cons !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Sans doute vous vous attendez à ce que je frappe dans mes mains. Mais non, je peux aussi claquer des doigts, comme ça.
Les deux assesseurs entrent en scène. On lève le rideau
L’ASSESSEUR HOMME (le gnome d’un coté et un jeune homme de l’autre entrent en scène)
Le gnome rencontre Guy Mocquet !
LE GNOME
Bonjour mon petit, je t’aime bien tu sais.
GUY MOCQUET
Se faire récupérer par quelqu’un comme vous, c’est à vous dégoutter d’être entré dans la Résistance !
On baisse le rideau, puis on le lève
LA FEMME ASSESSEUR (le gnome d’un coté et un homme de l’autre entrent en scène)
Le gnome rencontre Alfred Dreyfus !
LE GNOME
Et si nous faisions affaire ? J’ai besoin des voix de votre communauté.
On baisse le rideau, puis on le lève
L’HOMME ASSESSEUR (le gnome d’un coté, et une jeune fille de l’autre entrent en scène)
Le gnome rencontre Blanche Neige !
BLANCHE NEIGE
Tu veux que je t’adopte ? Quand y’en a pour sept y’en a pour huit.
LE GNOME
Pfff... Ma femme elle est plus belle que toi !
On baisse le rideau, puis on le lève
LA FEMME ASSESSEUR (le gnome d’un coté, et une girafe de l’autre entrent en scène)
Le gnome rencontre la girafe du zoo de Vincennes !
LE GNOME
T’as de beaux yeux, tu sais.
LA GIRAFE
Dis, tu ne confondrais pas plutôt avec mes genoux ?
On baisse le rideau, puis on le lève
L’HOMME ASSESSEUR (le gnome entre en scène)
Le gnome vient de rencontrer Bob Dylan !
LE GNOME (irrité)
D’où il sort ce mec ! Il ne connaît ni Barbelivien, ni Fauvel, ni Doc Gyneco. Et quand j’ai parlé de Johnny il m’a demandé si c’était cash !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
La rencontre prévue entre Robin des Bois et le gnome vient d’être annulée en raison de profonds désaccords. Là où le premier prend aux riches pour le donner aux pauvres, le second prend aux pauvres pour le donner aux riches (quelques secondes de silence). Nous allons retourner en Égypte. Ce sont les vacances, une fois de plus (On lève le rideau. Le gnome et la seconde dame entrent en scène, accompagnés d’un quidam. Celui-ci semble vouloir expliquer quelque chose au gnome)
LE GNOME
Oui, d’accord, votre Cécil B. De Mille savait manipuler des milliers de figurants. Mais moi ce sont des millions que j’ai amené à l’isoloir pour ma pomme. Il n’y a pas photo.
LE BONIMENTEUR
Nous restons en Égypte. Ici le gnome confond la mer Rouge et le lac de Tibériade.
LE GNOME (hilare, tapant dans le dos du quidam)
Et celle-là, vous la connaissez ? C’est l’histoire d’un mec qui marche sur les eaux...
La seconde dame s’esclaffe mais le quidam reste impassible. La seconde dame et le quidam quittent la scène. Entrent les conseillers du gnome habillés en soldats qui viennent présenter armes devant le chef.
LE BONIMENTEUR
En Égypte, ou ailleurs, le gnome se prend parfois pour Napoléon (le gnome s’empare d’un bicorne, et passe en revue ses soldats la main dans l’échancrure de sa chemise). Lorsqu’ il passe en revue les troupes de son palais, le gnome accepte volontiers d’être appelé le “petit caporal”, et même le “petit capo” tout court. (les conseillers du gnome quittent la scène, celui-ci se défait de son bicorne). Tout ceci, je parle des vacances, a un coût. Cela coûte cher, très cher, excessivement cher (l’un des conseillers du gnome, qui a abandonné la tenue militaire, entre en scène et vient parler à l’oreille du gnome). Pourtant le gnome s’insurge lorque son entourage lui rapporte que ses vacances défraient la chronique.
LE GNOME (en colère)
Des frais, des frais ! Ils ne voient que ça ! J’ai une force de travail de super chef à réparer, moi !
Les deux autres conseillers entrent en scène et rejoignent le troisième, qui vient de se mettre à l’écart. Tous trois devisent gravement. Le gnome se rapproche d’eux pour écouter leur conversation.
LE BONIMENTEUR
Pour votre gouverne, les conseillers du gnome se demandent comment justifier auprès de l’opinion publique le triplement du salaire de leur patron.
LE GNOME
Vous leur direz que, premièrement, c’est pour me payer des vacances de super riche sans être obligé de les faire prendre en charge financièrement par mes amis milliardaires. Deuxièmement, c’est parce que travaillant plus, certainement trois fois plus que mes prédécesseur je dois au moins gagner trois fois plus d’argent. Troisièmement ce sont mes oignons, et ceux à qui ça ne plaît pas je les emmerde ! Mais je ne vous autorise à communiquer que sur les deux premiers points.
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR (hochant la tête)
A mon avis, si l’ancien chef avait donné plus souvent la fessée au gnome nous n’en serions sans doute pas là.
Les deux assesseurs entrent en scène. Le bonimenteur semble plongé dans ses pensées.
L’ASSESSEUR HOMME
Hé hé !
L’ASSESSEUR FEMME
Nous sommes là.
LE BONIMENTEUR (surpris, sortant une fiche)
Ah oui ! Excuses.
L’ASSESSEUR HOMME
Le jeu de gnome remplace le jeu de l’oie. Dans de nombreuses familles on espère le manger pour Noël.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome a interdit que l’on donne son nom au jeu des échecs.
L’ASSESSEUR HOMME
Le fils du gnome vient d’entrer en politique. On l’a équipé d’un appareil qui lui permet de parler à l’intonation près comme son père. La relation avec le cerveau ne se faisant pas toujours selon les conditions requises la machine parfois s’emballe et déraille. On affirme cependant que cette installation sera opérationnelle en 2012, et plus encore en 2017.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome vient de déclarer que “le sport c’est plus important que tout”. Voilà qui donne envie de rétablir les compétitions de lancers de nains.
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome vient de retenir une suite dans un palace de Baden Baden. On ne sait jamais, si Mai 68 revenait.
L’ASSESSEUR FEMME
On croyait le gnome parti pour Baden Baden. En réalité il était tombé dans l’une des bottes de sept lieues et n’arrivait plus à remonter.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR
Tiens, revoilà Mai 68. Mai 68 et de Gaulle. De Gaulle et le gnome (On lève le rideau. Le gnome et la seconde dame se font face. Le gnome se met un képi sur la tête). Mais je reconnais là le képi du général de Gaulle.
LE GNOME (à la seconde dame)
Hé Marinette, de quoi j’ai l’air ?
LA SECONDE DAME (offusquée)
Mais je ne m’appelle pas Marinette !
Elle sort de scène, fâchée. Entrent un homme en habit de prestidigitateur et un autre en uniforme de général. Le second tient un couvre chef à la main. Il va à la rencontre du premier. Le gnome, qui leur tourne le dos, essaie des oreilles de lapin.
LE BONIMENTEUR
Sajax, le prestidigitateur découvert par Patrick Sébastien, a obtenu un grand succès à la télévision lorsqu’il a sorti le gnome du képi du général de Gaulle. Il me semble que le général vient se plaindre auprès de Sajax.
DE GAULLE
Mon képi est tout déformé. Depuis ce numéro il ressemble à un chapeau texan.
Sajax ne répond pas et prend le chemin des coulisses, suivi par le général de Gaulle. Le gnome enlève ses oreilles de lapin et s’empare d’un journal.
LE BONIMENTEUR
A titre de comparaison : le “que dit le volatile ?” du général à l’adresse d’un hebdomadaire satirique a été remplacé par...
LE GNOME
Qu’est ce qu’ils ont encore inventé ces pauvres cons !
Il jette le journal et s’empare d’un plan.
LE BONIMENTEUR
Les pauvres bien propres sur eux, dociles, obéissants, travailleurs, respectueux des institutions, et prêts à dénoncer à la police les voyous qui font régner la terreur dans les banlieues iront au paradis. Aux autres le gnome promet l’enfer. Pour commencer le gnome vient de déclarer la guerre aux jeunes barbares des cités (un homme casqué , portant une bouée en forme de char entre en scène); Tiens, voilà Édouard Leclerc qui ramène son char.
LE GNOME (relevant la tête, fort en colère)
Mais c’est pas pour entrer dans Paris, pauvre con !
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
On dit que la musique adoucit les moeurs. Peut être, ou peut être pas. Je vous laisse juge.
On, lève le rideau. La seconde dame entre en scène, une guitare à la main. Elle est accompagnée du choeur de comédiens.
LA SECONDE DAME (elle chante, sur l’air de Bang bang)
Tu les avais mariés
Elle t’avait remarqué
Ce p’tit gars il ira loin
Si j’y mettais le grappin
Bling bling, pour la rolex
Bling bling, pour les ray-ban
Bling bling, pour la gourmette
Bling bling, ell’ ne t’oublierait pas
Entre chaque couplet le choeur fait une liaison musicale, comme dans la chanson originale.
Un beau jour ell’ est partie
Pour rejoindr’ son ami
Qu’est dans la publicité
Au grand pays de Mickey
Bling bling, sans la rolex
Bling bling, sans les ray-ban
Bling bling, sans la gourmette
Bling bling, tu ne l’oublierais pas
Et puis ell’ est revenue
Pour se refair’ un’ vertu
Comm’ épous’ du Président
T’étais un peu trop coulant
Bling bling, pour la rolex
Bling bling, pour les ray-ban
Bling bling, pour la gourmette
Bling bling, nous ne l’oublierons pas
Pour final’ment te quitter
Et puis je t’ai rencontré
Nous nous sommes affichés
C’était à EuroDisney
Bling bling, pour la rolex
Bling bling, pour les ray-ban
Bling bling, pour la gourmette
Bling bling, je ne t’oublierai pas
Un dissident UMP
Nous a plus tard mariés
Ça fit d’la pein’ à Lellouche
Qui ne nous serr’ plus la louche
Bling bling, pour la rolex
Bling bling, pour les ray-ban
Bling bling, pour la gourmette
Bling bling, je ne l’oublierai pas
Pour qu’tu r’mont’ dans les sondages
Et qu’tu te f’fass’ un plumage
Je te f’rai de beaux enfants
Qui tout comme leurs parents
Bling bling, pour la rolex
Bling bling, pour les ray-ban
Bling bling, pour la gourmette
Bling bling, ils ne t’oublieront pas
Elle salue le public et quitte la scène. On baisse le rideau. Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entrent en scène.
L’HOMME ASSESSEUR
Quand j’entends le mot culture je sors mes cassettes des Bronzés, proclame le gnome. Goebbels devra encore patienter.
LA FEMME ASSESSEUR
Il est vrai que l’ancien chef déclarait volontiers : “Quand j’entends le mot culture je sors mon motoculteur”. Plus tard on réalisa qu’il s’agissait parfois d’une houe.
L’HOMME ASSESSEUR
D’après une source officieuse le gnome remplacerait Michel Blanc sur le tournage des Bronzés 4. On ne sait pas encore si on lui rasera le crâne dans une pareille éventualité.
LA FEMME ASSESSEUR
Suite à la confirmation de cette annonce Josyane Balasko déclare abandonner le projet. On songe à la seconde dame pour la remplacer. Les producteurs semblent cependant très réservés. On ne va quand même pas gaver comme une oie l’épouse de notre chef, déclare l’un d’eux.
L’HOMME ASSESSEUR
L’État vient de faire l’acquisition du revolver de Goebbels. Comme aucun musée du pays ne le réclame le gnome en est réduit à le conserver dans l’un des tiroirs de son bureau. La mine effrayée de la Ministre de la Culture découvrant ce revolver au poing du gnome a momentanément consolé celui-ci du camouflet.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome envisagerait d’utiliser le revolver de Goebbels dans Les bronzés 4. Il fait remarquer plus ou moins finement qu’il ne tirera qu’à blanc.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR
Le moment me parait venu de vous présenter deux nouveaux personnages (On lève le rideau. Le gnome entre en scène. Il tient par un bras Brice de Nice, reconnaissable à ses cheveux blonds, sa planche à voile et son air stupide, et Brice de Clermont-Ferrand, qui porte une casquette où l’on peut lire “j’expulse”, par l’autre bras)
LE GNOME
Je viens d’embaucher Brice de Nice. Il amuse la galerie pendant que Brice de Clermont-Ferrand nettoie les saloperies qui traînent dans la cave.
Brice de Clermont-Ferrand s’éloigne. Il s’empare d’un sac poubelle.
LE BONIMENTEUR
Je précise que Brice de Clermont-Ferrand utilise exclusivement la marque “charter” pour ses sacs poubelles.
LE GNOME (prenant Brice de Nice par les deux épaules)
Il m’est devenu indispensable. Au départ j’hésitais entre lui et Jack de Boulogne. Le soleil a fait la différence.
Le gnome quitte Brice de Nice pour rejoindre Brice de Clermont-Ferrand. Il lui tend un papier. Le second Brice lit ce papier. Il retourne vers le gnome qui est revenu auprès de Brice de Nice. Il parait inquiet.
LE BONIMENTEUR
Brice de Clermont-Ferrand vient de prendre connaissance de sa dernière feuille de route. L’augmentation du nombre d’étrangers indésirables devant être expulsés dans le courant de l’année n’est pas sans l’inquiéter.
LE GNOME (haussant les épaules)
Tu n’as qu’à laisser revenir ceux que tu as déjà viré et les expulser une seconde fois. Ça fera du chiffre. Moi je veux du chiffre. Les gars vous devez travailler ensemble. Clermont tu dois initier Nice aux subtilités de la politique d’expulsion des étrangers indésirables.
LE BONIMENTEUR (pendant que Brice de Clermont-Ferrand s’entretient avec Brice de Nice)
Pas sûr que cela suffise. D’ailleurs, je le tiens d’une source autorisée, le gnome envisagerait de faire appel à la déesse Durga Devi pour expulser les sans-papiers à tour de bras. Je n’ai pas besoin de vous décrire cette déesse, je pense que vous m’avez compris.
BRICE DE CLERMONT-FERRAND (mécontent, s’adressant au gnome)
Il ne comprend rien, mais rien de rien ! Cet imbécile voudrait les expulser en planche à voile !
LE GNOME (se grattant la tête)
Hé hé, cela me donne des idées...
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR (claquant des doigts, entrent en scène les deux assesseurs)
Vous allez nous parler de la gnomette, je pense.
L’HOMME ASSESSEUR
En direct de la buvette de l’assemblée nationale la gnomette répond aux questions des journalistes. C’est l’exact contraire de Monsieur Teste dont on sait que la bêtise n’est pas le fort.
LA FEMME ASSESSEUR
Elle est plus bête que méchante, dit-on dans le camp même de la gnomette. En faire une “Madame sans gêne” ne rend pas justice à l’héroïne de la pièce de Victorien Sardou.
L’HOMME ASSESSEUR
Mais dés lors que l’on compare le gnome à Napoléon.
LA FEMME ASSESSEUR
Depuis qu’il a appris l’existence de “Madame sans gêne” le gnome aimerait en reparler avec Michel Onfray.
L’HOMME ASSESSEUR
Depuis sa récente nomination ministérielle, la gnomette n’en finit pas d’avaler des couleuvres. Un comble pour une langue de vipère.
LA FEMME ASSESSEUR
Les chiennes de garde viennent d’installer un cordon sanitaire autour de Janna, Jamina et de la gnomette. Le gnome envisage les récompenser par l’attribution d’un Canigou d’or.
Les deux assesseurs quittent la scène
LE BONIMENTEUR
Nous n’en avons pas fini avec la gnomette. (On lève le rideau. Entre en scène un vieil homme borgne que l’on pousse dans un fauteuil roulant. On l’installe devant un écran de télévision). Elle espère que la vidéo qu’elle vient de réaliser sur le marché d’une ville dont je ne citerai pas le nom obtiendra le premier prix du festival “Y’a bon banania”. Cette vidéo s’appelle, si j’ai bien retenu le nom, Poubelle pour aller danser.
LE BORGNE (regardant la vidéo)
Non seulement ils nous fusillent, mais ils nous font les poches. Arrêtez ça !
L’accompagnateur du gnome ferme la télévision. Entre en scène le gnome, puis un groupe de journalistes. Le gnome s’installe à coté du borgne.
LE BONIMENTEUR
De temps à autre le gnome rend visite au borgne dans la maison de retraite de ce dernier.
Le gnome s’aperçoit de la présence des journalistes. Il se lève pour les rejoindre.
LE GNOME
Écoutez, je tiens à mettre les choses au point. Arrêtez ce petit jeu des comparaisons et rapprochements. Vous ne verrez jamais mon ex femme poser en femme de ménage dénudée dans Play boy.
Le gnome retourne auprès du borgne. Ils engagent une discussion.
LE BONIMENTEUR
Le borgne a finalement retiré sa plainte pour “détournement d’électeurs” à l’encontre du gnome. Pour l’en récompenser ce dernier lui offre la possibilité d’assister aux expulsions d’étrangers indésirables autant qu’il lui plaira.
On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR (Il frappe dans ses mains. Personne ne vient. Claque des doigts. Toujours sans succès)
C’est certainement la pose. Mais j’ai du noter ces interventions quelque part (il sort et papier et chausse ses lunettes).
André Malraux excommuniera le gnome si celui-ci vote non au référendum du 27 avril 1969.
Un temps d’arrêt
Aujourd’hui Saint-Exupéry serait contraint d’écrire Vol de gnome. Mais il n’est pas question de lui commander un Petit gnome. C’est un pléonasme, a déclaré l’écrivain.
Un temps d’arrêt
Celui que l’on appelait “le petit prince de la critique littéraire” a voté gnome au printemps 2007. Il n’y avait déjà plus de “petit prince” on réalise qu’il en va de même avec la critique littéraire.
Un temps d’arrêt
Michel Houellebecq s’apprêterait à signer le contrat du siècle : une commande de 400 pages à la gloire du gnome. Celui-ci la joue modeste...
LE GNOME (dont seule la tête apparaît dans les plis des rideaux)
C’est juste pour aider un jeune écrivain.
LE BONIMENTEUR
Puisque vous êtes là restez y. (On ouvre les rideaux). Et souriez, puisque vous êtes filmé (Un cameraman et un preneur de son s’approchent du gnome. Celui-ci montre à la caméra sa Rolex, ses Ray-ban, sa gourmette, puis chasse les deux hommes d’un revers de la main). On proposerait la nomination du gnome aux Césars pour sa prestation dans un court métrage tourné au Salon de l’Agriculture.
LE GNOME
Je proteste ! On m’a filmé à l’insu de mon plein grée !
LE BONIMENTEUR
Ce court métrage a été fort remarqué de l’autre coté de l’Atlantique. Les américains envisagent de faire un remake avec Tom Cruse dans le rôle du gnome (Trois hommes amènent une vache sur la scène. Le gnome s’installe face au derrière de l’animal). Mais revenons au Salon de l’Agriculture. Pour préparer dans de meilleures conditions le prochain salon le gnome apprend à souffler dans le cul des vaches comme savait si bien le faire l’ancien chef. L’exercice s’avérerait particulièrement difficile.
UN DES INSTRUCTEURS (désespéré)
Ça va même de mal en pis !
On baisse le rideau. Le bonimenteur claque dans ses doigts. Les deux assesseurs entrent en scène.
L’ASSESSEUR HOMME
Ne vous fiez pas à la pancarte “le gnome est dans les étages”. Ceci indique que la concierge à l’esprit d’escalier.
L’ASSESSEUR FEMME
Les oeufs de gnome remplacent cette année les oeufs de Pâques. Quant à la Trinité elle est priée d’aller se faire cuire un oeuf.
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome vient de faire le don de sa bibliothèque à l’État. Mais comme elle est virtuelle...
L’ASSESSEUR FEMME
La vente aux enchères de la guitare de la seconde dame servira à financer les cordes attachant les étrangers indésirables et récalcitrant lors de leur expulsion par charter.
L’ASSESSEUR HOMME
Le gnome écoute du Bach. Dans ce répertoire son titre préféré reste L’ami bidasse.
L’ASSESSEUR FEMME
L’expression “dérouiller le gnome” est passible d’une peine de prison. Il existe une exception cependant lorsqu’il s’agit d’un membre de la famille.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR (sur fond de musique de Noël)
Mais oui, Noël approche. Ici comme dans tous les pays chrétiens on fête la naissance du Christ. Après le fiasco de l’adoption par les écoliers de la Gnomie d’un enfant victime de la shoah le gnome aimerait reprendre l’expérience avec le petit Jésus.
LE GNOME (dont seule la tête apparaît depuis les plis du rideau)
J’ai déjà l’accord de Marie. Pour Joseph on mettra le prix qu’il faut. Mes amis du Neuf Deux s’en occupent.
La tête disparaît.
LE BONIMENTEUR
Quand j’entends cette musique je retrouve mon âme d’enfant (il chantonne en même temps que la musique). Mais je ne suis pas là pour vous parler de moi. C’est Noël disais-je. Et un Noël sans crêche n’est pas vraiment Noël (On lève le rideau. On découvre devant une crêche le gnome, habillé en enfant Jésus, et la seconde dame, travestie en Vierge Marie. Entre en scène un homme portant une grosse moustache). Cette année le gnome jouera le rôle de Jésus et la seconde dame celui de Marie dans le tableau vivant illustrant les épisodes de la nativité. On ne sait pas encore à qui sera attribué le rôle de Joseph. Vissarionovitch Djougachvili a été récusé par la seconde dame.
LA SECONDE DAME (repoussant Staline qui s’en retourne dépité, sans pour autant quitter la scène)
Je ne supporte pas les hommes à grosses moustaches !
Entrent en scène et à quatre pattes Brice de Clermont-Ferrand et Brice de Nice;
LE BONIMENTEUR
Pour les attributions du boeuf et de l’âne Brice de Clermont-Ferrand et Brice de Nice n’ont pas de concurrents.
BRICE DE CLERMONT-FERRAND
Meuh ! meuh !
BRICE DE NICE
Hi han ! hi han !
LE BONIMENTEUR
Afin de ne pas froisser Vissarionovitch Djougachvili, et éviter un accident diplomatique, le gnome envisagerait de lui faire jouer l’un des trois rois mages. Si cette information se confirme Roosevelt et Churchill viendront naturellement compléter cette liste.
Le général de Gaulle entre en scène et interpelle le gnome.
DE GAULLE (furieux)
Je tiens à vous faire savoir que je suis en complet désaccord ! L’histoire se répète et je suis encore le dindon de la farce !
Le gnome ouvre les bras en signe d’impuissance. De Gaulle quitte la scène en bougonnant. Entre en scène un homme marchant au pas de l’oie et faisant le salut nazi.
ADOLF HITLER
Et moi ? Pourquoi ne fait-on jamais appel à moi ?
LE GNOME (s’adressant à la seconde dame)
On pourrait lui confier le rôle du Saint-Esprit. Comme on ne le voit pas...
LE BORGNE (qui entre en scène poussé dans son fauteuil roulant)
Je suis prêt à servir d’intermédiaire.
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Il est né le divin gnome. Mais que fait Hérode ? (La musique de Noël s’arrête brusquement. Le bonimenteur agite une petite clochette. Les deux assesseurs entrent en scène. ). Je vous demande juste de faire un peu plus court cette fois-ci.
L’ASSESSEUR HOMME
Contrairement à ce que l’on pense généralement le cours de la photo de nu de la première dame s’avère cent fois plus élevé que celui de la seconde dame.
L’ASSESSEUR FEMME
Vexée, cette dernière songerait à faire jouer une clause de concurrence déloyale.
L’ASSESSEUR HOMME
Après l’adoption par chaque écolier de la Gnomie d’un enfant victime de la Shoah le pin’s “étoile jaune” devient particulièrement recherché dans les cours de récréation.
L’ASSESSEUR FEMME
Le gnome n’a pas besoin de mettre les journalistes sous écoute. Il a tellement renversé les rôles que les seconds ne peuvent être qu’à l’écoute du premier.
Les deux assesseurs quittent la scène.
LE BONIMENTEUR
Nous avions évoqué une exposition tout à l’heure. Retournons y (On lève le rideau. Le gnome, la seconde dame, et leurs accompagnateurs visitent une exposition de peinture. Le gnome s’arrête devant l’un des tableaux. Un homme se tient debout à coté de la toile). Je vous mets au parfum. Le gnome vient de s’arrêter devant un tableau dont le titre l’intrigue. Ce titre, que vous ne pouvez pas découvrir depuis la salle, c’est Poursuite de la casse sociale. Je laisse le gnome prendre tout son temps devant cette toile.
L’un des accompagnateurs chuchote dans l’oreille du gnome. Celui-ci pose son regard sur l’homme qui se tient debout à coté du tableau. Le gnome jette un dernier coup d’oeil à la toile, puis il interpelle l’homme.
LE GNOME
C’est vous qui avez fait ça ?
LE PEINTRE
Non, c’est vous.
On baisse le rideau
LE BONIMENTEUR
Cette anecdote m’en rappelle une autre (il réfléchit un instant). Mais j’ai la mémoire qui flanche, comme dans la chanson. Je ne m’en souviens plus. Revenons à nos moutons. Le gnome, bien évidemment, dans l’exercice de ses fonctions, rencontre les grands de ce monde. Si du moins on peut les appeler ainsi.
On lève le rideau. Le gnome se trouve parmi un groupe de personnes, les “grands de ce monde”. Bruits de voix indistinctes. Le gnome congratule les uns, étreint les autres, fait la bise aux dames.
UN DES GRANDS DE CE MONDE (à l’écart du groupe, il s’adresse à un autre “grand” avec l’accent anglais)
Avec lui on ne sait jamais s’il veut vous peloter ou vous piquer votre portefeuille.
On baisse le rideau.
LE BONIMENTEUR
Après le pouvoir temporel venons-en au pouvoir spirituel. Mais l’un de ces autres grands, l’est peut être plus que tous. Je veux parler du pape, du souverain pontife. Le gnome l’a rencontré, comme de bien entendu.
On lève le rideau. Bureau du gnome.
LE GNOME (à ses trois conseillers, et en présence de la seconde dame)
Et puis le plus drôle c’est qu’il a voulu me bluffer avec une citation...
LA SECONDE DAME
Je l’ai tout de suite reconnue.
LE GNOME
Oui, une citation, un bout de dialogue plutôt, extrait du film Drôle de drame, vous savez, avec Jouvet et Michel Simon. On ne me la fait pas à moi. Il a voulu me prendre pour un con. En plus, avec son accent tudesque cela donnait (il prend l’accent allemand) : “Bigard, bigead, vous avez dit bigard ?”.
On baisse le rideau. Le bonimenteur frappe dans ses mains. Les deux assesseurs entrent en scène.
L’ASSESSEUR HOMME
D’aucuns prétendent que le gnome aurait une érection à chaque écoute de l’hymne national. Ils doivent sans doute confondre avec “Présentez, armes !”
L’ASSESSEUR FEMME
Tirer le gnome par la queue. D’abord le diable n’y est pour rien. Et puis, ne s’agit-il pas de la même chose ?
L’ASSESSEUR HOMME
la politique de “coups” du gnome entre dans une période australienne. Aujourd’hui c’est lui qui les reçoit.
LA FEMME ASSESSEUR
L’étonnant n’est pas tant que le gnome soit là mais qu’il soit encore là.
L’HOMME ASSESSEUR
Malgré l’annonce en tête des journaux télévisés de l’arrestation du pédophile qui sévissait sur Internet le gnome ne remonte toujours pas dans les sondages.
LA FEMME ASSESSEUR
Enfin, pour finir, une bonne nouvelle : le millionième étranger indésirable faisant l’objet d’une expulsion depuis le début de l’ère gnomienne voyagera en première classe.
Les deux assesseurs sortent de scène.
LE BONIMENTEUR
C’est Talleyrand, je crois, qui parlait du commencement de la fin. (On lève le rideau. Le gnome, assis à son bureau, consulte les journaux. Son attitude dénote une certaine nervosité). En période de forte impopularité le gnome lit attentivement la rubrique “fait divers” des journaux.
LE GNOME (râlant)
C’est toujours dans ces moments là que l’on manque de crimes crapuleux.
Le gnome repousse les journaux sur son bureau. Un de ses conseillers entre en scène. Il lui apporte un livre. Il lui désigne une page, puis s’en va. Le gnome lit, un air entre deux airs.
LE BONIMENTEUR
Le gnome se console comme il peut. Son nom vient d’apparaître dans le livre des records en tant que personnage politique dont la chute de popularité s’avère le plus spectaculaire depuis l’invention des sondages d’opinion. (On entend des chants et des exclamations en coulisses. Les conseillers du gnome entrent en scène, affolés, et se placent autour de leur patron comme pour le protéger. Des manifestants entrent en scène avec des pancartes vilipendant le gnome. Ils défilent autour du gnome qui ne semble pas comprendre. Une voiture à bras portant l’indication “Encombrants” entre en scène. Deux hommes s’emparent du gnome. Les conseillers n’opposent aucune résistance. On expédie le gnome sans ménagement dans la voiture à bras. Elle sort de scène, suivie des manifestants. Les conseillers se regardent, puis décident de quitter la scène. On baisse le rideau. Fin des chants et des exclamations.
LE BONIMENTEUR
Le gnome ne s’est pas retrouvé dans une décharge publique comme on pourrait le penser. Non, je passe sur les péripéties qui s’ensuivirent. A vous de les imaginer. J’ai mon idée, vous avez peut être la votre. Le temps s’écoule. Je répète : le temps s’écoule. Alors ce rideau ! (Le rideau se lève. Le gnome, habillé en camelot, se trouve au milieu d’un groupe de badauds. Il fait l’article avec force gestes et gesticulations). Tout ce que je peux vous dire, c’est que le gnome, une fois chassé du pouvoir, ferait un excellent camelot. L’homme qui vous vendait avec le succès que l’on sait le redressement du pays et l’élévation du pouvoir d’achat pourrait tout aussi bien vous vendre un baril de plomb pour un baril de plume. A la différence près qu’il ne faudrait pas attendre ici huit mois pour se rendre compte de l’arnaque (se tournant vers le gnome). Arrêtez la réclame, ça suffit ! (Le gnome remballe rapidement sa camelote, et s’en va précipitamment. Les badauds font de même). En Gnomie, mesdames et messieurs, comme ailleurs, tout finit par des chansons.
Le bonimenteur quitte la scène. Entrent les chanteurs composant le choeur du tout début lever de rideau.
LE CHOEUR
L’histoir’ qu’on vient d’raconter
Mais vous l’aurez deviné
N’est pas sans moralité
Plus de gnome
Vous savez ce qui vous reste
Pour éliminer cett’ peste
Sans qu’on vous souffle le texte
Plus de gnome
A vous maint’nant de fair’ l’histoire
Et de répudier ce pouvoir
Vous fiez pas aux élections
Qui font tout’s de vous des pions
Vous l’avez chaqu’ fois dans l’fion
Plus de gnome
Pour tout bul’tin de sortie
On l’déportr’a à Neuilly
Ils s’écharp’ront entr’ amis
Plus de gnome
A vous maint’nant de faire l’histoire
Et de répudier ce pouvoir
A vous de vous arranger
Pour ne plus êtr’ confronté
A pareill’ calamité
Plus de gnome
Vous connaissez le menu
On vous aura prévenu
Dés lors que le roi est nu
Plus de gnome
A vous maint’nant de fair’ l’histoire
Et de répudier tout pouvoir
Les comédiens constituant ce choeur se tiennent ensuite par la main tout en chantant l’air de la chanson. Ils entreprennent de faire le tour de la scène. Le gnome apparaît venant des coulisses, comme hébété. Il porte autour du cou une grosse pancarte où l’on peut lire “Je suis un petit merdeux”. D’autres membres de la troupe viennent prolonger la chaîne. Puis encore d’autres, jusqu’à ce que tous les membres de la troupe soient présents sur scène. Ils forment alors une ronde autour du gnome, tout en continuant de chanter. On baisse le rideau. Fin de la représentation.